Riječi nas mogu povezati, ali mogu učiniti i štetu – ponekad nepopravljivu. Zato je mudro birati riječi koje izgovaramo u odnosu, a pogotovo je važno izbjeći jednu vrlo opasnu rečenicu.

Komunikacija je alfa i omega svakog kvalitetnog odnosa, tako i onog ljubavnog. Upravo su problemi u međusobnom razumijevanju nerijetko ti koji na kraju dovode do ozbiljnijeg konflikta. Parovi koji se odluče potražiti pomoć stručne osobe prije svega čega raditi na komunikaciji.

Američki psiholog Mark Travers, koji se specijalizirao upravo za partnerstvo, smatra kako su dvije okosnice uspješne komunikacije autentičnost i empatija. Učinkovita komunikacija nije tako samo puka izmjena riječi, odnosno informacija, već je prilika za povezivanje na dubljoj, emocionalnoj razini.

Važnije od sadržaja

Prema Traversu, u razgovoru je čak manje bitno što izgovaramo, a više kako se druga strana osjeća zbog naše poruke. Cilj bi nam svakako trebao biti da se naš partner ili partnerica osjećaju shvaćeno.

Travers upozorava kako je ključno pažljivo birati riječi, osobito kad se svađamo. Izdvojio je jednu rečenicu koju je okarakterizirao kao posebno toksičnu. Tu rečenicu svakako treba izbjegavati, jer je prema njegovom iskustvu iz prakse dovoljno moćna da dovede do raskida veze. Osim toga, imate li poriv izgovoriti je, trebali biste se zapitati imate li dublji problem u vezi.

“Postoji rečenica za koju sam primijetio da ju izgovaraju partneri u konfliktu, a koja je štetnija nego što možda mislite:

Zašto ne možeš biti više kao druga osoba?

Na prvi pogled može se činiti kao da je samo riječ o usputnoj primjedbi koju izbacimo u frustraciji tijekom svađe. No ono što partneri ne shvaćaju je da osoba koju spominjemo zapravo nije važna, bez obzira na to je li riječ o bivšem partneru, najboljem prijatelju ili čak osobi kakva je naš partner bila nekad”, kaže Travers za Unilad.

Put u nesigurnost

Uspoređivanje s drugima nešto je što se ne preporučuje niti u drugim odnosima – na primjer, pedagozi naglašavaju kako roditelji ne bi trebali svoju djecu uspoređivati s drugima jer to narušava njihovo samopouzdanje. I u ljubavnom odnosu ovakve usporedbe prenose partneru poruku kako nije dovoljno dobar te da su svi ostali bolji izbor. Dugoročno ovakve izjave učinit će da se partner, umjesto da se osjeća voljeno i cijenjeno, počne osjećati nesigurno u vezi. Ali usporedbe ove vrste ne utječu negativno samo na osobu koju uspoređujemo, nego i na nas.

Poznati američki psiholog John M. Gottman u svojoj knjizi Sedam načela za funkcioniranje braka napominje: „Umjesto da njegujemo zahvalnost za ono što imamo sa svojim partnerom, njegujemo ogorčenost zbog onoga što nedostaje. Kad nas nešto kod partnera smeta, umjesto da o tome razgovaramo i pokušamo ispuniti potrebe unutar veze, maštamo o drugoj osobi i o tome kako bismo od nje mogli dobiti ono što nam sada nedostaje.”

Trebali bismo, prema psiholozima, umjesto idealiziranja drugih osoba i negativnih usporedbi usmjeriti pažnju na sebe i vidjeti što nam je doista važno u odnosu. Zatim, važno je biti iskren ovo vlastitih prioriteta i očekivanja u razgovoru sa svojim partnerom. Na kraju, odlučimo li ostati u vezi, nužno je prihvatiti partnera onakvim kakav jest, sa svim manama jer partner se neće promijeniti samo zato što mi to priželjkujemo. Prisjetimo se da se ljudi mijenjaju jedino kada – i ako sami to žele.